Anniņa, Jānītis... | Anekdotes
Jānītis: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Jānītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Mamma Jānītim:Šodien ir putnu diena uzmanies no putniem.
Jānītis:Kāpēc man putni sitīs.
Mamma:Nē Jānīt.
Jānītis:Uzredzīti mammu.
Putns jānītim:Novilku tev biksītes haha.
Jānītis pekšņi raud.
Jānītis:Kāpēc man putni sitīs.
Mamma:Nē Jānīt.
Jānītis:Uzredzīti mammu.
Putns jānītim:Novilku tev biksītes haha.
Jānītis pekšņi raud.
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
- Tēti, no kurienes rodas zilonīši ? - Redzi, Jānīti ... - Bļa, tikai nesāc par stārķi !
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās;
Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!
Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
-Es zinu,kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
-Kāpēc,Jānīt?
-Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
-Bet sieviete?
-Ja sieviete neapprecēsies,viņa nomirs badā!
-Es zinu,kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
-Kāpēc,Jānīt?
-Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
-Bet sieviete?
-Ja sieviete neapprecēsies,viņa nomirs badā!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Ilzīte ar Jānīti iet laukā...
Jānītis Ilzītei:
-Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus...
Ilzīte uzkāpj,dabūn divus latinjus unj iet mājās....Ilzīte aiziet mājās,un saka mammai: -Man Janis iedev 2Ls..
mamma Ilzitei:
-parko???
Ilzīte:
-par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-nākamreiz gan nekāp!!
Ilzīte:
-Kapēc?
mamma:
-jo viņš uz tavām biksītēm grib apskatīties....
Ilzite:
-Vot izvirtulis!
Nākamaja dienā Jānītis atkal piesola Ilzei divus latinjus ja vinja uzrāpsies kocinja...Ilzīte uzrāpjas,lai arī mamma teica ka nevajag...Ilzīte savāca naudu un gāja mājās...
Ilzīte mammai:
-mammu man atkal divi latinji par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-Bet tu izdarīji tā lai Jāniitis tavas biksītes neredz?
Ilzīte:
-Jā...Es tās novilku!
Jānītis Ilzītei:
-Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus...
Ilzīte uzkāpj,dabūn divus latinjus unj iet mājās....Ilzīte aiziet mājās,un saka mammai: -Man Janis iedev 2Ls..
mamma Ilzitei:
-parko???
Ilzīte:
-par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-nākamreiz gan nekāp!!
Ilzīte:
-Kapēc?
mamma:
-jo viņš uz tavām biksītēm grib apskatīties....
Ilzite:
-Vot izvirtulis!
Nākamaja dienā Jānītis atkal piesola Ilzei divus latinjus ja vinja uzrāpsies kocinja...Ilzīte uzrāpjas,lai arī mamma teica ka nevajag...Ilzīte savāca naudu un gāja mājās...
Ilzīte mammai:
-mammu man atkal divi latinji par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-Bet tu izdarīji tā lai Jāniitis tavas biksītes neredz?
Ilzīte:
-Jā...Es tās novilku!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
- Kāpēc tu raudi, Jānīt?
- Māte pateica tētim, ka viņš ir zilonis.Tētis atbildēja mammai, ka viņa - zoss.
- Nu un kas?
- Bet ,kas tad esmu es...
- Māte pateica tētim, ka viņš ir zilonis.Tētis atbildēja mammai, ka viņa - zoss.
- Nu un kas?
- Bet ,kas tad esmu es...
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
-Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?!
-Tāpēc ka uz tā bija rakstīts "Mūžīgi tavs"!
-Tāpēc ka uz tā bija rakstīts "Mūžīgi tavs"!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Jānītis lielās:
- Mums atkal ir jauna mašīna!
- Kāda?
- Vēl neesmu redzējis. Tētis visu nakti garāžā pārkrāsoja un sita jaunus numurus...
- Mums atkal ir jauna mašīna!
- Kāda?
- Vēl neesmu redzējis. Tētis visu nakti garāžā pārkrāsoja un sita jaunus numurus...
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Divi puišeļi spriež:
- Es ēdu daudz gaļas, tāpēc esmu stiprs kā vērsis.
- Nevar būt, es ēdu tikai zivis, bet peldēt vēl neprotu...
- Es ēdu daudz gaļas, tāpēc esmu stiprs kā vērsis.
- Nevar būt, es ēdu tikai zivis, bet peldēt vēl neprotu...
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
- Jānīt, apēd arī salātus, ko es tev uzliku uz šķīvja! Citādi tev nemaz nav krāsas vaigos...
- Bet es nemaz negribu zaļus vaigus!
- Bet es nemaz negribu zaļus vaigus!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Pēteris saka draugam:
- Sestdien braucu ar sievasmāti uz antikvariātu.
Draugs jautā:
- Cik gribi par viņu dabūt?
- Sestdien braucu ar sievasmāti uz antikvariātu.
Draugs jautā:
- Cik gribi par viņu dabūt?
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
-Nu, ko Pēterīti, aprecējies ar Anniņu??
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!!!
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!!!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Notiek konkurss sieviešu žurnālam "Majsaimniece". Konkursā uzvar 10
gadīgais Jānītis. Sašutis vīrietis uzraksta vēstuli žurnālam: "Man ir 65
gadi, sievietes zinu jau no 12 gadiem, bet jūs balvu piešķīrat kaut kādam
sīkajam!?"
Žurnāls atbild: "Uz pirmo konkursa jautajumu "Kur
sievietēm ir sprogaini mati?" Jānītis atbildēja pareizi- Centrālaja
Āfrikā, bet ko Jūs atbildējāt un pat uzzīmējāt?!!!
Uz otro jautajumu "kā sauc sievietes galveno orgānu?" Jānīts arī pareizi atbildēja-
"Sieviešu vispasaules federācija". Bet ko Jūs atbildējāt un vēl
uzzīmējat?!!!!!!!
Uz treso jautajumu "Ko sievietes ar nepacietību gaida katru mēnesi?" Jānītis arī pareizi atbildēja, ka žurnālu
"Mājsaimniece", bet ko jūs uzrakstījāt?!!!!! Paldies, ka vēl
neuzzīmējāt!
gadīgais Jānītis. Sašutis vīrietis uzraksta vēstuli žurnālam: "Man ir 65
gadi, sievietes zinu jau no 12 gadiem, bet jūs balvu piešķīrat kaut kādam
sīkajam!?"
Žurnāls atbild: "Uz pirmo konkursa jautajumu "Kur
sievietēm ir sprogaini mati?" Jānītis atbildēja pareizi- Centrālaja
Āfrikā, bet ko Jūs atbildējāt un pat uzzīmējāt?!!!
Uz otro jautajumu "kā sauc sievietes galveno orgānu?" Jānīts arī pareizi atbildēja-
"Sieviešu vispasaules federācija". Bet ko Jūs atbildējāt un vēl
uzzīmējat?!!!!!!!
Uz treso jautajumu "Ko sievietes ar nepacietību gaida katru mēnesi?" Jānītis arī pareizi atbildēja, ka žurnālu
"Mājsaimniece", bet ko jūs uzrakstījāt?!!!!! Paldies, ka vēl
neuzzīmējāt!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Dārgais Ziemassvētku vecīti!
Tā laikam Tev nav pierasta lieta saņemt vēstules pēc Ziemassvētkiem, martā. Taču rakstu tāpēc, ka gribētu noskaidrot kādu domstarpību, kas radusies starp mums. Aizvadītā gada nogalē es Tev uzraxtīju vēstuli, kurā palūdzu Tev velosipēdu, elektrisko dzelzceļu, skrituļslidu komplektu un futbolistu formu. Visu gadu es mācījos kā vājprātīgs, man bija labākās atzīmes ne tikai klasē, bet arī skolā. Goda vārds, neviens neuzvedās tik labi kā es. Es patstāvīgi skrēju uz veikalu un pat divas reizes palīdzēju večiņai pāriet pāri ielai. Nav vairāk neviena laba darba, ko es nebūtu izdarījis.
Un kāda mārutka pēc atnesi man šito debilo krūzīti, idiotisko svilpīti un to atbaidošo zeķu pāri? Ko Tu, āpsi, vispār esi no sevis iedomājies, šādi liekot man visu gadu uzvesties un atstājot visu šo mēslu čupu zem eglītes? Un kā ņirgājoties Tu atnesi tā-ā-ā-du dāvanu kaudzi tam kretīnam, kas dzīvo kaimiņu mājā, ka viņš ar tām visām pat pa durvīm nevarēja ieiet? Tā ka nemaz neiedomājies nākamgad bāzt savu resno, smirdīgo pakaļu man pie loga. Es tevi turpat uz vietas izdrāzīšu un ar akmeņiem apmētāšu tavus briežus tā, ka viņi aizbēgs no Tevis un Tev ar kājām nāksies iet atpakaļ uz savu nedataisīto Ziemeļpolu, apmēram tāpat kā man, jo Tu man neuzdāvināji to nolādēto velosipēdu! Ej dirst, Ziemassvētku vecīti! Šogad Tu tiešām uzzināsi, cik es slikts varu būt, Tu, resnais, taukainais, smirdīgais briežu drātētājs!
Vienmēr tavs
Jānītits.
Tā laikam Tev nav pierasta lieta saņemt vēstules pēc Ziemassvētkiem, martā. Taču rakstu tāpēc, ka gribētu noskaidrot kādu domstarpību, kas radusies starp mums. Aizvadītā gada nogalē es Tev uzraxtīju vēstuli, kurā palūdzu Tev velosipēdu, elektrisko dzelzceļu, skrituļslidu komplektu un futbolistu formu. Visu gadu es mācījos kā vājprātīgs, man bija labākās atzīmes ne tikai klasē, bet arī skolā. Goda vārds, neviens neuzvedās tik labi kā es. Es patstāvīgi skrēju uz veikalu un pat divas reizes palīdzēju večiņai pāriet pāri ielai. Nav vairāk neviena laba darba, ko es nebūtu izdarījis.
Un kāda mārutka pēc atnesi man šito debilo krūzīti, idiotisko svilpīti un to atbaidošo zeķu pāri? Ko Tu, āpsi, vispār esi no sevis iedomājies, šādi liekot man visu gadu uzvesties un atstājot visu šo mēslu čupu zem eglītes? Un kā ņirgājoties Tu atnesi tā-ā-ā-du dāvanu kaudzi tam kretīnam, kas dzīvo kaimiņu mājā, ka viņš ar tām visām pat pa durvīm nevarēja ieiet? Tā ka nemaz neiedomājies nākamgad bāzt savu resno, smirdīgo pakaļu man pie loga. Es tevi turpat uz vietas izdrāzīšu un ar akmeņiem apmētāšu tavus briežus tā, ka viņi aizbēgs no Tevis un Tev ar kājām nāksies iet atpakaļ uz savu nedataisīto Ziemeļpolu, apmēram tāpat kā man, jo Tu man neuzdāvināji to nolādēto velosipēdu! Ej dirst, Ziemassvētku vecīti! Šogad Tu tiešām uzzināsi, cik es slikts varu būt, Tu, resnais, taukainais, smirdīgais briežu drātētājs!
Vienmēr tavs
Jānītits.
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Jānītis iet gar mājas stūri un redz Anniņa rok bedri...
viņš iet tuvāk un prasa:
-Anniņ, ko tu tur dari?
Anniņa:
-roku kapu savai zelta zivtiņai!
Jānītis:
-a kapēc tik lielu?
Anniņa:
-tapēc, ka tavs stulbais kaķis viņu apēda!!!...
viņš iet tuvāk un prasa:
-Anniņ, ko tu tur dari?
Anniņa:
-roku kapu savai zelta zivtiņai!
Jānītis:
-a kapēc tik lielu?
Anniņa:
-tapēc, ka tavs stulbais kaķis viņu apēda!!!...
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Jānītis raksta vēstuli Salatētim:"Mīļo Salatēti! Paldies par petardēm, ko atsūtīji man pagājušo gadu. Vai šogad nevarētu man atsūtīt divus pirkstiņus un actiņas manam tētim..."
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē. - Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam: - Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
Kategorijas:
Anniņa, Jānītis...
Anekdotes
1.Ja liftā esi tikai tu un vēl viens cilvēks, piesit tam pie pleca un pēc tam cītīgi izliecies, ka tu tas/tā nebiji.
2.Stāvi citiem blakus pēc iespējas tuvāk un nemitīgi šņaukājies.
3.Saki, cilvēkiem, ka braucot šajā liftā vari redzēt viņu auru.
4.Skaļi iesaucies: "Kolektīvā apskaušanās!", un mēģini apskaut tuvāk stāvošo.
5.Neļauj durvīm laikus aizvērties nevienā stāvā. Ja vajag, spaidi pogas. Pēc brīža, pret durvīm pagriezusies, saki, piemēram: "Sveiks, Ziedoni!", tad pagriezies pret pārējiem un kā atvaidodamās saki: "Mans iedomu draugs...... Ziniet, vienmēr kavē.
6.Spied pogas un tēlo, ka saņem vieglu sitienu ar statisko elektrību.
7.Visu laiku drūmā, liktenīgā balsī žēlojies: "Ak, šausmas, ak šausmas, šis lifts noteikti iesprūdīs! Tā gadījās arī manai vecmāmiņai!"
8.Kādam simpātiskam, sava vecuma puisim piemiedz ar aci un pasaki, ka tev nebūtu pretī kopā ar viņu iestrēgt šajā liftā.
9.Nostājies pašā stūrī ar muguru pret visiem un smagi elpo.
10.Sāc uzkrītoši blenzt uz kādu nekaitīga paskata lifta pasažieri, tad nosaki: "Jūs esat viens no VIŅIEM" un acunirklī pagriezies uz citu pusi.
11.Izdod jokainas skaņas, kad kāds piespiež lifta pogas.
12.Skaties ilgi uz kādu lifta pasažieri, tad svētlaimīgi nosmaidi pār visu seju un saki: "Bet man šodien kājās jaunas zeķītes!"
13.Uzzīme ar parasto krītu uz lifta grīdas nelielu apli un paziņo pārējiem braucējiem, ka tā ir tava "privātā teritorija", kuru nedrīkst pārkāpt.
14.Tēlo, ka tev ir fobija no mazām, slēgtām telpām. Izliecies, ka zvani no mobilā telefona savam privātajam psihologam un stāsti par savām izjūtām.
15.Sveicini un sarokojies ar katru, kurš iekāpj liftā.
16.Apsveic visus ar iespēju pabūt vienā liftā ar tevi.
17.Piedāvā visiem nopirkt no tevis "meiteņu skautu cepumiņus" par īpašo "lifta cenu".
18.Uzsāc kādu jautru deju.
19.Izdali visiem reliģiksa satura brošūras vai reklāmas bukletus.
2.Stāvi citiem blakus pēc iespējas tuvāk un nemitīgi šņaukājies.
3.Saki, cilvēkiem, ka braucot šajā liftā vari redzēt viņu auru.
4.Skaļi iesaucies: "Kolektīvā apskaušanās!", un mēģini apskaut tuvāk stāvošo.
5.Neļauj durvīm laikus aizvērties nevienā stāvā. Ja vajag, spaidi pogas. Pēc brīža, pret durvīm pagriezusies, saki, piemēram: "Sveiks, Ziedoni!", tad pagriezies pret pārējiem un kā atvaidodamās saki: "Mans iedomu draugs...... Ziniet, vienmēr kavē.
6.Spied pogas un tēlo, ka saņem vieglu sitienu ar statisko elektrību.
7.Visu laiku drūmā, liktenīgā balsī žēlojies: "Ak, šausmas, ak šausmas, šis lifts noteikti iesprūdīs! Tā gadījās arī manai vecmāmiņai!"
8.Kādam simpātiskam, sava vecuma puisim piemiedz ar aci un pasaki, ka tev nebūtu pretī kopā ar viņu iestrēgt šajā liftā.
9.Nostājies pašā stūrī ar muguru pret visiem un smagi elpo.
10.Sāc uzkrītoši blenzt uz kādu nekaitīga paskata lifta pasažieri, tad nosaki: "Jūs esat viens no VIŅIEM" un acunirklī pagriezies uz citu pusi.
11.Izdod jokainas skaņas, kad kāds piespiež lifta pogas.
12.Skaties ilgi uz kādu lifta pasažieri, tad svētlaimīgi nosmaidi pār visu seju un saki: "Bet man šodien kājās jaunas zeķītes!"
13.Uzzīme ar parasto krītu uz lifta grīdas nelielu apli un paziņo pārējiem braucējiem, ka tā ir tava "privātā teritorija", kuru nedrīkst pārkāpt.
14.Tēlo, ka tev ir fobija no mazām, slēgtām telpām. Izliecies, ka zvani no mobilā telefona savam privātajam psihologam un stāsti par savām izjūtām.
15.Sveicini un sarokojies ar katru, kurš iekāpj liftā.
16.Apsveic visus ar iespēju pabūt vienā liftā ar tevi.
17.Piedāvā visiem nopirkt no tevis "meiteņu skautu cepumiņus" par īpašo "lifta cenu".
18.Uzsāc kādu jautru deju.
19.Izdali visiem reliģiksa satura brošūras vai reklāmas bukletus.