Datoriķi | Anekdotes
Zvans servisa centrā:
- Hallo, es pie jums nopirku melnbalto printeri, tas slikti strādā!
- Kas noticis?
- Balto krāsu neprintē.
- Hallo, es pie jums nopirku melnbalto printeri, tas slikti strādā!
- Kas noticis?
- Balto krāsu neprintē.
Kategorijas:
Datoriķi
Notiek šaušanas sacensības. Admins izšauj visu aptveri. Pārbauda admina mērķi – tukšs! Admins pārbauda aptveri: “No manas puses visas lodes ir izšautas, problēma ir jūsu pusē!”
Kategorijas:
Datoriķi
Jaunie virusi:
1. Adama un Ievas viruss. Iznicina paris baitus jusu Apple datora.
2. Lidostas viruss. Jus esat Riga, bet jusu baga˛a- piem., Kopenhagena.
3. Titanika viruss. Viss jusu dators noslikst.
4. Alcheimera viruss. Aizmirst, kur nolicis jusu failus.
1. Adama un Ievas viruss. Iznicina paris baitus jusu Apple datora.
2. Lidostas viruss. Jus esat Riga, bet jusu baga˛a- piem., Kopenhagena.
3. Titanika viruss. Viss jusu dators noslikst.
4. Alcheimera viruss. Aizmirst, kur nolicis jusu failus.
Kategorijas:
Datoriķi
Saruna starp lietotaju un Windows videokartes instalesanas procesa:
Windows: Nu, ko vajag?
Lietotajs: Redz, videokarti nopirku, vajadzetu draiverus uzinstalet...Windows: A disks ir?
Lietotajs: Ir!Windows: Kas jasaka?
Lietotajs: "OK".Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciesamos failus atrast!
Lietotajs: Tie tacu ir uz diska!Windows: Uz kada diska?
Lietotajs: Uz "C:".Windows: Nav tada diska.
Lietotajs: A kapec zem DOS ir?Windows: Nav mana problema.
Lietotajs: Ka lai es draiverus uzinstaleju?Windows: Prieks kam tev draiveri? Tev tacu videokartes nemaz nav!
Lietotajs: Ka nav?Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotajs: Un skanu kartes ari nav?Windows: Ari nav.
Lietotajs: Kas tad ir?Windows: Printeris.
Lietotajs: Sava muzhaa nav bijis!Windows: Tagad ir.
Lietotajs: Un es jau pirkt taisijos...Windows: Nu redzi! Ko tu bez manis daritu?
Windows: Nu, ko vajag?
Lietotajs: Redz, videokarti nopirku, vajadzetu draiverus uzinstalet...Windows: A disks ir?
Lietotajs: Ir!Windows: Kas jasaka?
Lietotajs: "OK".Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciesamos failus atrast!
Lietotajs: Tie tacu ir uz diska!Windows: Uz kada diska?
Lietotajs: Uz "C:".Windows: Nav tada diska.
Lietotajs: A kapec zem DOS ir?Windows: Nav mana problema.
Lietotajs: Ka lai es draiverus uzinstaleju?Windows: Prieks kam tev draiveri? Tev tacu videokartes nemaz nav!
Lietotajs: Ka nav?Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotajs: Un skanu kartes ari nav?Windows: Ari nav.
Lietotajs: Kas tad ir?Windows: Printeris.
Lietotajs: Sava muzhaa nav bijis!Windows: Tagad ir.
Lietotajs: Un es jau pirkt taisijos...Windows: Nu redzi! Ko tu bez manis daritu?
Kategorijas:
Datoriķi
PARANOISKAIS VĪRUSS. Sūrojas, ka citi faili viņu apdraud, un iznīcina tos “pašaizsardzības nolūkos”.
TEDA TĒRNERA VĪRUSS. Padara krāsainu jūsu melnbalto ekrānu.
MARIO KUOMO VĪRUSS. Būtu lielisks vīruss, bet nedarbojas.
ORALA ROBERTSA VĪRUSS. Tas paziņo, ka gadījumā, ja jūs nesamaksāsiet miljonu dolāru, programmētājs paņems to atpakaļ.
ZVAIGŽŅU KARU VĪRUSS. Iekaro tādas jūsu sistēmas vietas, kur vēl nekad neviens vīruss nav bijis.
TEDA TĒRNERA VĪRUSS. Padara krāsainu jūsu melnbalto ekrānu.
MARIO KUOMO VĪRUSS. Būtu lielisks vīruss, bet nedarbojas.
ORALA ROBERTSA VĪRUSS. Tas paziņo, ka gadījumā, ja jūs nesamaksāsiet miljonu dolāru, programmētājs paņems to atpakaļ.
ZVAIGŽŅU KARU VĪRUSS. Iekaro tādas jūsu sistēmas vietas, kur vēl nekad neviens vīruss nav bijis.
Kategorijas:
Datoriķi
- Kā palielināt dzimstību pasaulē?
- Ļaut, lai Microsoft ražo prezervatīvus.
- Ļaut, lai Microsoft ražo prezervatīvus.
Kategorijas:
Datoriķi
- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!
- Ctr C, Ctrl V!
Kategorijas:
Datoriķi
Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
"Atkal krāsu palete nojukusi..."
"Atkal krāsu palete nojukusi..."
Kategorijas:
Datoriķi
Saruna starp lietotāju un Windows videokartes instalēšanas procesā -
Windows: Nu, ko vajag?
Lietotājs: Redz, videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: Kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: Priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: Kas tad ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: Un es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi! Ko tu bez manis darītu?
Kategorijas:
Datoriķi
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
Kategorijas:
Datoriķi
Programmētājs pirms gulētiešanas noliek pie gultas divas glāzes. Vienu, pilnu ar ūdeni- gadījumam, ja naktī gribēsies dzert. Otru tukšu- gadījumam, ja negribēsies.
Kategorijas:
Datoriķi
Programmētājs ierodas mājās un saka sievai:
"Dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni"
"Dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni"
Kategorijas:
Datoriķi
- Dārgā, man priekš tevis ir pārsteigums: es atklāju jaunu, briesmīgu vīrusu un nosaucu to tavā vārdā!
Kategorijas:
Datoriķi
Drausmīgi sodi datoriķiem
1) pēriens ar peli
2) nožņaugšana ar peles vadu
3) nosmacēšana ar peles paklājiņu
1) pēriens ar peli
2) nožņaugšana ar peles vadu
3) nosmacēšana ar peles paklājiņu
Kategorijas:
Datoriķi
Kāda dzimuma ir dators? Skolā radās jautājums šāds. Skolotāja sadala klasi divās daļās – meitenes un zēni un liek katrai grupai izsecināt atbildi, pamatojot to.
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.
Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli...
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.
Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli...
Kategorijas:
Datoriķi
Hakers pārkvalificējās par mācītāju un iesvēta grēcinieku: - Lai palīdz tev F1 un sargā F2. Controla, Alta un svētā Del-a vārdā, lai tā ir, ENTER!
Kategorijas:
Datoriķi
Iet večiņa pa ielu un redez, ka septiņi gabali sit vienu. Večiņa sadomājusies aizstāvēt nabadziņu, iet klāt un sāk lūgties, lai pārstāj. Viens no sitējiem atbild: "Ei, tantuk, mēs tak spameri sitam!". Vecenīte uzreiz salecas: "Tad ko jūs ar rokām, ar kājām, ar kājām to maitu!!!"
Kategorijas:
Datoriķi
Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!
Kategorijas:
Datoriķi
Hakeris, kurš pārkvalificējies par mācītāju, atlaiž grēkus [ pilnīgā pālī]: Lai tev palīdz F1 un sargā F2! Svētā Ctrl, Alt un Delete vārdā, ENTER!
Kategorijas:
Datoriķi
10. Tiem ir ļoti daudz informacijas, bet tie nav uzminami;
9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra;
8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās;
7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants;
6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām;
5. Vislabakais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes;
4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz;
3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās;
2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka.
1. Izmēram IR nozīme.
9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra;
8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās;
7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants;
6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām;
5. Vislabakais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes;
4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz;
3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās;
2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka.
1. Izmēram IR nozīme.
Kategorijas:
Datoriķi
Anekdotes
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?