Ģimene | Anekdotes
Vilks aizsteidzas priekšā Sarkangalvītei un pirmais tiek pie vecmāmiņas. Ienāk Sarkangalvīte, un redz – vilks guļ blakus vecmāmiņai. Vecmāmiņa saka:- “Redz, kur tavs jaunais vectētiņš!”
Kategorijas:
Ģimene
Cik vel ilgi es dzīvošu ģimenē jo man ir 30 gadi mamma teica dēliņ neej citi tevi idrāzīs:D
Kategorijas:
Ģimene
Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?
Kategorijas:
Ģimene
Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!
Kategorijas:
Ģimene
Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli,bet viņu pirmais bērns,dzirdot sarunu par pārvākšanos,iesaucas:
-Nekas jums nesanāks,tas sīkais šā vai tā mūs atradīs!
-Nekas jums nesanāks,tas sīkais šā vai tā mūs atradīs!
Kategorijas:
Ģimene
Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem.Puisītis pienāk pie galda un saka-
Mammu gribu čurāt.
Mamma-Tā nav smuki,kad skaļi saka.Citreiz,ja gribi čurāt,tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks,puika atkal klāt!-Parāda mammai pirkstiņu,un nobļauj-Un kakāt arī!
Mammu gribu čurāt.
Mamma-Tā nav smuki,kad skaļi saka.Citreiz,ja gribi čurāt,tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks,puika atkal klāt!-Parāda mammai pirkstiņu,un nobļauj-Un kakāt arī!
Kategorijas:
Ģimene
Ķīnā kāds mazs zēns:
- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos cūku?
- Nē, dabūsi suņa cepeti. Tāpat, kā visi citi!
- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos cūku?
- Nē, dabūsi suņa cepeti. Tāpat, kā visi citi!
Kategorijas:
Ģimene
Telefona zvans divos naktī. Vīrs pamostas, negribīgi pieceļas, paceļ klausuli un saka:
- Hallo?
- Hallo, Tu arī neguli?
- Hallo?
- Hallo, Tu arī neguli?
Kategorijas:
Ģimene
Laulāto strīds:
- Uzmanies, tu manī modini zvēru!
- Kas man ko uzmanīties! Es no pelēm nebaidos!
- Uzmanies, tu manī modini zvēru!
- Kas man ko uzmanīties! Es no pelēm nebaidos!
Kategorijas:
Ģimene
Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!
Kategorijas:
Ģimene
Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.
Kategorijas:
Ģimene
Jānītis: - Tēt, pastāsti, kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad, kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad, kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
Kategorijas:
Ģimene
Sieva pienāk pie vīra:
- Mīļais, tu atceries, ka mums šodien ir 20 gadu kāzu jubileja?
Vīrs paceļ acis no avīzes un nomurmina:
- Padomā tik, mani tagad no cietuma izlaistu, ja es tevi uzreiz būtu nogalinājis...
- Mīļais, tu atceries, ka mums šodien ir 20 gadu kāzu jubileja?
Vīrs paceļ acis no avīzes un nomurmina:
- Padomā tik, mani tagad no cietuma izlaistu, ja es tevi uzreiz būtu nogalinājis...
Kategorijas:
Ģimene
Vīrs guļ uz nāves gultas, mirstot saka savai sievai:
- Gribu tev pirms nāves pateikt visu patiesību:
es pārgulēju ar tavu māti un māsu.
- Zinu, dārgais, tāpēc jau es tevi noindēju.
- Gribu tev pirms nāves pateikt visu patiesību:
es pārgulēju ar tavu māti un māsu.
- Zinu, dārgais, tāpēc jau es tevi noindēju.
Kategorijas:
Ģimene
Pavisam slims baņķieris guļ nāves cisās. Viņam apkārt sapulcējušies mantinieki, radinieki, sieva, ārsts.
- Zagļi, maitu ērgļi, šakāļi, žņaudzējčūskas, - vārgi čukst vājinieks.
- pagaidām viss kārtībā, - saka ārsts, - savējos viņš pazīst...
- Zagļi, maitu ērgļi, šakāļi, žņaudzējčūskas, - vārgi čukst vājinieks.
- pagaidām viss kārtībā, - saka ārsts, - savējos viņš pazīst...
Kategorijas:
Ģimene
Māte saņēmusi vēstuli no dēla studenta, grib to nolasīt vīram. Vīrs iebilst:
- Nevajag. Izlasi galveno, cik naudas viņš prasa!
- Nevajag. Izlasi galveno, cik naudas viņš prasa!
Kategorijas:
Ģimene
Tēvs ir saniknojies.
- Vēsturē tu atkal esi trijnieku saņēmis!
- Tas man Aleksandra Lielā dēļ...
- Kāpēc tu ar tādu palaidni draudzējies?
- Vēsturē tu atkal esi trijnieku saņēmis!
- Tas man Aleksandra Lielā dēļ...
- Kāpēc tu ar tādu palaidni draudzējies?
Kategorijas:
Ģimene
- Reiz, kad biju mazs zēns, mēs ar vecmāmiņu iegājām kādā vasaras kafejnīcā, lai paēstu zem klajas debess. Tad sākās stipra lietusgāze.
- Ko jūs darījāt? Ātri skrējāt mājās?
- Nē, man bija nepieciešamas trīs stundas, lai izēstu savu buljonu!
- Ko jūs darījāt? Ātri skrējāt mājās?
- Nē, man bija nepieciešamas trīs stundas, lai izēstu savu buljonu!
Kategorijas:
Ģimene
Jānītis iestājas armijā, tevs jautā:
-nu dēliņ, izstāsti kādas blēņās skolas laikā esi sadarījis.
dēls:
-nnnuuu izplesu lapu, kurā bij divnieks
-tas nekas
-izsitu kaimiņienei logu
-tas arī nav nekas
-izēdu pa nakti zapts burku un tur piekakāju.
Vīrs sit kulaku galdā. saka sievai:
-es taču teicu ka tie ir sūdi, tu tikai ēd, ēd, mīļais, sacukurojies...
-nu dēliņ, izstāsti kādas blēņās skolas laikā esi sadarījis.
dēls:
-nnnuuu izplesu lapu, kurā bij divnieks
-tas nekas
-izsitu kaimiņienei logu
-tas arī nav nekas
-izēdu pa nakti zapts burku un tur piekakāju.
Vīrs sit kulaku galdā. saka sievai:
-es taču teicu ka tie ir sūdi, tu tikai ēd, ēd, mīļais, sacukurojies...
Kategorijas:
Ģimene
Anekdotes
Jaunais pārītis pastaigājas pa parku. Puisis domā ko varētu uzdāvināt draudzenei. Nekur neredz ne puķes, ne saldējumu, ne arī limonādi. Pēc brīža puisis ierauga plāksni uz kuras ir rakstīts: NESPĻAUT! SODS 5Ls!
Zēns iepriecināts saka meitenei:
-Spļauj! Es izmaksāju!
Zēns iepriecināts saka meitenei:
-Spļauj! Es izmaksāju!