Anekdotes

Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā no viņām apprecējās un devas prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens
vārds: "Nescafe".

Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja "Nescafe"

reklāmu: "Bauda līdz pēdējai pilei." Un ļoti nopriecājās par meitu.

Pec tam apprecejas videja meita, kurai mamma paludza tiesi to pasu. Pec nedelas atnak vestule no meitas: "Benson & Hedges". Mamma saka visas avizes meklet mineto cigaresu reklamu. Driz vina atrada tekstu: "Extra Long, King Size," un atkal priecajas par meitas veiksmi.

Un beidzot pienaca karta appreceties ari jaunaakai meitai. Tikai pec paris menesiem mate sanema vestuli: "British Airways". Mate atrada avizi ar aviokompanijas reklamu un, izlasot tekstu, zaudeja samanu: "Tris reizes diena, septinas dienas nedela, visos virzienos!"
Atslēgvārdi:
Pie mammas pieskrien dēls un saka:
Mamm mamm teetis bēniņos pakārās..
Mamma šokaa skrien uz bēniņiem
Bēniņos Mamma neko neradz un prasa dēlam, kur tad tetis?
Dēls: April, April..
tētis pakāras Pagrabā..
Kategorijas: Melnais humors
Atslēgvārdi:
Kapsētā pieņem darbā jaunu direktoru. Šis sapulcina darbiniekus un liek izdomāt, kā ieekonomēt līdzekļus.
1.saka: Ietaupīsim platību,glabāsim stāvus.Yes!
2.saka: Kapēc tērēties zārkiem,ielaminēsim celofāna apvalciņā.Yes!
3.saka: Priekš kam pieminekļi,glabāsim līdz pusei ieraktus.Yes!
4.saka: Tad jau sētu arī nevajag-sadosim viņus rokās.Yes!
Direktors saka:ceļu neremontēsim-tāpat neviens nenāks.
Kategorijas: Melnais humors
Atslēgvārdi:
Rīga. Visa tramvaja kupeja pilna. Tramvajā iekāpj sieviete ar plastmasas maisiņu rokās. No plastmasas maisiņa tek bālgani balts šķidrums... Aiz sievietes muguras stāvošais vīrietis iebāž pirkstu maisiņā, pagaršo un saka: "Ā, sālīti gurķīši?"-"Nē, kucēns!" atbild sieviete.
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
sieviete saka tā:
Kāda šeit ir nekārtība! Klausies!
Tūliņ pat nāc, mēs kopīgi sakopsim!
Visas tavas mantas mētājas uz grīdas!
Un rīt tu iesi uz darbu bez drēbēm,
Ja mēs tūliņ pat neizmazgāsim veļu!

Ko dzird vīrietis?
Bla, bla, bla, bla, KLAUSIES!
Bla, bla, bla, bla, MĒS KOPĪGI
Bla, bla, bla, bla, UZ GRĪDAS
Bla, bla, bla, bla, BEZ DRĒBĒM
Bla, bla, bla, bla, TŪLIŅ PAT
Atslēgvārdi:
- Kas ir īsts nogurums?

- Tas ir tad, kad tu atgriezies mājās, ieej guļamistabā un savā gultā redzi guļam kailu skaistu sievieti. Tu pieej pie viņas, noģērbies, izgrūd viņu no gultas un pats dodies pie miera.
Atslēgvārdi:
Trīs resni vācieši atbrauc uz Latviju un sarunā,ka pirmās četras frāzes,kuras dzirdēs,iemācīsies.Viņi iet un nāk pretī puikas un apsaukājas-trīs resni vācieši,trīs resni vācieši!Vācieši to iegaumē un iet tālāk.Tur sarunājas māte ar bērniem:
-Ar ko mēs šodien ēdīsim?
-Ar nazīšiem un dakšiņām,ar nazīšiem un dakšiņām!
Vācieši iegaumē bērnu teikto,jo tas viņiem liekas vieglāk.Ejot tālāk viņi redz kā meitene baro krokodīlu un krokodīls saka-hram ā,ņamm,ņamm,ņamm,hram ā ņamm,ņamm,ņamm.Vācieši to iegaumē un iet tālāk,tur puikas skrien uz kino un sauc-skriesim,ieņemsim labākās vietas,skriesim,ieņemsim labākās vietas.Arī to viņi iegaumē un iet tālāk.Tur ir policisti un saka:
-Te nesen notikusi slepkavība,vai jūs nezinat kas to izdarījis?
-Trīs resni vācieši,trīs resni vācieši!
-Ar ko jūs viņu nogalinājāt?
-Ar nazīšiem un dakšiņām,ar nazīšiem un dakšiņām!
-Ak Dievs!Ko jūs izdarījāt ar līķi?
-Hram ā,ņamm,ņamm,ņamm,hram ā,ņamm,ņamm,ņamm.
-Nu viss,puiši,vedam viņus uz cietumu!
-Skriesim,ieņemsim labākās vietas,skriesim,ieņemsim labākās vietas!
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Puisītim grūts mājas uzdevums-jāizdomā un jāiemācās dzejolītis.Viņš lūdz palīdzību mājiniekiem, prasa tētim,tētis saka
-Skolotāja muļķe,skolotāja muļķe.
Prasa mammai, mamma aizņemta taisa siļķi želejā un saka
-Siļķe želejā,siļķe želejā.
Tālāk iet pie mazā brāļa, kurš tēlo supermenu un saka
-Es esmu supermens,es esmu supermens.
Tad puisītis iet pie māsas,kura skatās ziepju operu un saka līdzi
-O,beibe,nedari tā,o,beibe,nedari tā.
Puisītis visu iegaumē un nākamajā dienā aiziet uz skolu un saka
-Skolotāja muļķe,skolotāja muļķe.
Skolotāja šokā
-Kas?Kas es esmu?
-Siļķe želejā,siļķe želejā.
-Ak tā,un kas tad tu pats esi?
-Es esmu supermens,es esmu supermens.
-Nu man pietiek,ejam pie direktora!
-O,beibe,nedari tā,o,beibe,nedari tā.
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Vinnijs saka Siventiņam: "Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi."
Siventiņš: "Tu lasīji manu horoskopu?"
Vinnijs: " Nē, pavārgrāmatu."
Atslēgvārdi:
Blakus mājā atvērās jauna aptieka.
Apkalpojošās farmaceites piespraudē rakstīts: Aptiekmenedžeris Marina. Kas ir Aptiekmenedžeris domāju ilgi, līdz nesen baidzot uzzināju..
Stāvu rindā. Rindas sākumā stāv puisis ap gadiem 25, aiz viņa vecs onkulītis un es. Mūs apkalpo tas pats Aptiekmenedžeris Marina, sievišķis ar izmēriem tuvu pie 1000x1000x1000, ap gadiem 60.
Un te nu sākās...
Puisis (P):
- Paciņu prezervatīvu, lūdzu.
Aptiekmenedžeris (AM):
- A jums PRIEKŠ KAM?
(P) vieglā stupora stāvoklī:
- Vai jums nav vienalga?
(AM):
- Nu bet man taču jāpalīdz jums izvēlēties.
(P):
- Nu tad es pūtīšu balonus!
(AM) bez mazākā mulsuma:
- Tad ņemiet Extra strong, tie ir izturīgi..
(P) ar viegli nekaunīgu smīniņu:
- Bet ja nu man procesa laikā sāksies erekcija?
(AM) ilgi nedomājot:
- Nu, ja uz vīrieti, tad mums priekš anālā seksa ir tikai "??????? ????" , bet ja uz meiteni, tad mēs jums tūlīt kaut ko piemeklēsim..

(rindā stāvošie no smiekliem jau tūlīt vārtīsies pa grīdu, bet puisis ir mainījis sejas krāsu uz zili-sārtu)

(AM):
- Ir ar pumpiņām, ar rieviņām, super plānie, ar spermicīdu..
(puisis jau ir tuvu samaņas zaudēšanai)
(AM):
- Bet vai orālo seksu jūs plānojat?
(P):
- Ar ko??
(AM):
- Tas nav svarīgi, prezervatīvi orālajam seksam der kā sievietēm tā vīriešiem.
(P):
- Man jau laikam vairāk nevajag..
(AM):
- Jūs neuztraucieties, ir visas krāsas un izmēri, jums rekomendēju ņemt zaļu, tas piestāvēs acu krāsai.

(rindā stāvošie jau ir komas stāvoklī, puisim sejā idiota cienīgs smaids..)

(AM):
- Ir arī aromatizētie. Jums atnest paostīt?
Un te sarunā iesaistās onkulītis:
- Vai ta lietotu?

Puisis izmantoja brīdi, lai attālinātos durvju virzienā..

Un nu (AM) pievēršas nākamajam rindā stāvošajam, t.i. vecajam onkulītim:
- Un ko, lūdzu, jums?
Onkulītis:
- Fēču trauciņu un fenozepamu!
(AM):
- A jums PRIEKŠ KAM?
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Džeims Bonds ieiet bāra. Noskata sev pievilcīgu sievieti un piesēžas viņai blakus pie bāra letes. Pasūtijis dzērienu viņš pagriežas pret viņu un saka: My name is Bond. James Bond.
Sieviete atbild: off. Fuck off.
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Trīs bomži sader kurš ilgāk izturēs netīrītā zirgu stalli.
Iet pirmais, iztur studu, divas, izskrien arā bļaudams: Gaisu, gaisu.
Iet otrais, iztur vienu, divas ,trīs, četras stundas, izskrien ārā bļaudams: Gaisu, gaisu.
Iet trešais, iztur divas, četras, sešas stundas. Pēkšņi no staļļa izskrien zirgs bļaudams: Gaisu, gaisu.
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Bērni, izdomājiet teikumu ar "droši vien" un "jo"!
Lūdzu, Anniņ!
- Droši vien būs lietus, jo debesīs ir daudz mākoņu.
- Sēdies, pieci...
Lūdzu, Jānīt!
- Vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti.
- Nu un kur tad te ir "droši vien" un "jo"?
- Droši vien iet dirst, jo lasīt viņa neprot.
Atslēgvārdi:
Jums ir pretīgi katru dienu
redzēt baktērijas uz poda malas?
Bet iedomājieties, ko tām
katru dienu jāredz!


Tu iekāpi vagonā - visi pasažieri izkāpa.
"Rexona"tevi nekad nepievils!


Dators krīt no 20 stāva un domā,
"Derētu tagad uzkārtie"!


Naktī izklausijās ka Jūs ciemos,
esat atvedis zirgu nevis meitenei!
Huuu.... nav slikta doma!
Nākamreiz atvedīšu meitenei!


šitāda netaisnība! : 22 spēlētāji,
20 rezerves spēlētāji, 2 līnijtiesneši,
1 tiesnesis, 50 reportieri, 3 TV darbinieki,
6 operatori, 8000 skatītāji, un tas balodis
ņem un trāpa man!


Es runāju ar radio, flirtēju ar TV,
Brokastoju ar tosteri,
Atgriezies pie manis, kamēr
neesmu uzsākusi attiecības
ar putekķsūcēju!
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem.
Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: “Mammu,
nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc..”
Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt:
“Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!”
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: “Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!”
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: “Tēti, nu nopērc man zaldātiņus..”
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja:
“Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!”
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Lidmašīna. Jauns un bezkaunīgs jurists sēž blakus blondīnei. Lidojums tāls. Jurists sāk uzmākties blondīnei ar piedāvājumu uzspēlēt spēli: ktrs jautā kādu jautūjumu un, ja otrs nevar atbildēt, tad maksā jautātājam piecus dolārus, bet, ja atbild, tad jāmaksā pašam jautātājam.
Blondīnei ļoti gribas gulēt. Viņa visādi mēģina izvairīties no jurista sabiedrības. Taču jurists ir neatlaidīgs un beigās saka - ja viņš neatbildēšot, tad maksās 500 dolārus, bet blondīnei būšot jāmaksā tie paši pieci.
Saprastusi, ka netiks no jurista vaļā, blondīne beidzot piekrīt. Jurists uzdod jautājumu: "Cik kilometru ir no Zemes līdz Mēnesim?"
Blondīne klusēdama atver somiņu, izvelk piecus dolārus, iedod juristam un sāk gulēt. Taču jurists tagad prasa jautājumu no blondīnes. Blondīne jautā: "Kas kalnā kāpj uz trijām kājām, bet lejā uz četrām???"
To izteikusi, blondīne iemieg. Jurists domā, domā, meklē datorā, rokas internetā, izsūta meilus visiem draugiem - nekā. Ielien pat Kongresa bibliotēkā, bet atbildi neatrod.
Tkmēr lidojums tuvojas beigām. Jurists izmisis modina blondīni un dod viņai 500 dolārus. Blondīne saka paldies, paņem naudu un vairāk nebilst ne vārda. Jurists galīgi satriekts jautā: "Sakiet - kāda ir pareizā atbilde!?" Blondīne klusēdama paņem somiņu, izvelk piecus dolārus un iedod juristam!
Kategorijas: Blondīnes
Atslēgvārdi:
Tusiņš pie datoriķa – programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas.
Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu.
Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
- Nu kāpēc tu tā?
- Nekas, nekas... pārlādēsies – nomierināsies.
Kategorijas: Datoriķi
Atslēgvārdi:
Firmas menedžeris aizskrien pie paša firmas programmētājiem:
- Džeki, man par vienu baigi foršu programmu izstāstīja, viņā varot visu, visu uzzināt! Iekopējiet viņu man disketē!
- Tu vismaz zini, kā to programmu sauc?
- Teica, ka „Internets”!
Kategorijas: Datoriķi
Atslēgvārdi:
- Man liekas, ka mūsu sisadmins ir nolēmis uzsākt jaunu dzīvi.
- Ko tad viņš?
- Viņš nomainījis visas savas paroles.


- Kāpēc datori sāk pīkstēt, ja uz klaviatūras piespiež vairākus taustiņus vienlaicīgi?
- Lai modinātu uz klaviatūras aizmigušos programmētājus!
Kategorijas: Datoriķi
Atslēgvārdi:
Windows:
- Vai jūs tiešām vēlaties izdzēst šo failu?
Lietotājs:
- Jā!
Windows:
- Kāpēc?


Antivīrusa programma: "Uzmanību, jūsu datorā atklāts vīruss!!! Izvēlieties tālāko rīcību:"
Izārstēt;
Pārvietot;
Izdzēst;
Ignorēt;
Aizsūtīt draugam!
Kategorijas: Datoriķi
Atslēgvārdi:

Valūtas

Apvienotas Karalistes mārciņa GBP 0.8566 0.0002
Krievijas rublis RUB 70.3938 -0.097
ASV dolārs USD 1.1034 0.0037
* valūtas vienības par 1 eiro

Anekdotes

"Vecmāmiņ ,kāpēc visiem nepatīk, ka es augu?"
Vecmāmiņa:
- " Turi muti INFLĀCIJA!"
Vairāk