Anekdotes

Geimeris skatās trilleri.
Tajā pa tumšu koridoru šausmīgā mājā iet skaista meitene. Spriedze pieaug, skan nervus kutinoša mūzika.
Geimeris neiztur:
- Muļķe, ieseivojies! Ieseivojies!!!


Atnāk students programmists uz lekcijām, pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju...
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas...
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace aizmigu...
Kategorijas: Datoriķi
Atslēgvārdi:
Programētājs iepazīstas ar glītu meiteni, nezinot, ka viņa ir epileptiķe. Viņi iedzer, aizbrauc pie viņa mājās. Piepeši, seksa laikā meitenei sākas epilepsijas lēkme. Programmētājs izsauc ātros un saka:
- Es jau neesmu nekāds speciālists, bet man šķiet, ka viņai orgasms uzkārās.
Kategorijas: Datoriķi
Atslēgvārdi:
Janits iet uz skolu un skolotaja prasa Janitim, kas jadara, kad mamma brauc prom?: nezinu,
kas jadara kad bebis raud?: nezinu,
kas jadara kad zaglis ielauzas maja?: nezinu,
kas jadara kad cilveks slikst?: nezinu.

janits iet uz majam un prasa mammai :kas jadara kad mamma brauc prom?: japamaj ar lakatinu,
kas jadara kad babis raud?: janomaina pampers
,kas jadara kad zaglis ielauzas maja?: jaizsauc policija,
kas jadara kad cilveks slikst?: japamet peldrinkits.

otra diena janits iet uz skolu un skolotaja prasa janitim: kas jadara kad mamma brauc prom?: japamet peldrinkits,
kas jadara kad bebis raud?: jazvana policijai,
kas jadara kad zaglis ielaizas maja?: janomaina pampers,
kas jadara kad cilveks slikst?: japamaj ar lakatinu.
Atslēgvārdi:
Sveiks dēliņ!!!

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva. Rakstu lēnām, jo zinu, ka Tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos vairs redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtām, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.

Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai Tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu olu četras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

P.S.

Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Kategorijas: Ģimene
Atslēgvārdi:
- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?
- Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.


- Kaapeec blondiine izkrita pa logu.?
- Jo vinja centaas izgludinaat aizkarus.


- Kādeļ blondīne smaida kad ārā ir zibens?
- Tādēļ ka viņa domā ka viņu fotogrāfē.


- Kāpēc blondīne vekalā rāpo pa zemi?
- Meklē zemākas cenas.


Kāpēc blondīne dušā staigā? Uz šampūna rakstīts - wash and go.


Fotogrāfs saka blondīnei :
- Es gribētu, lai tavā sejā atspoguļotos dziļas pārdomas!
Pamēģināsim tā - cik ir trīs reiz četri?

Kategorijas: Blondīnes
Atslēgvārdi:
Iet pa ielu divas blondīnes. Viena saka:
- Skaties! Beigts putniņš!
Otra paskatās Debesīs:
- Kur?


- Ko darīt, ja blondīne met ar granātu?
- Izraut gredzenu un mest atpakaļ.


- Kā nodarbināt blondīni ilgāku laiku ?
- Jāiedod viņai lapiņa, kurai uz abām pusēm
uzrakstīts "apgriez otrādi"


Divas blondines iestregts lifta. Viena sak kliegt - Paliga, paliga! Otra sak skraidit pa liftu lidz ar galvu neieskrien pogas un lifts saka kusteties. Otra saka pirmajai - nu redzi mulke, ar galvu jastrada!


Blondine ieiet pasta un saka vienam pastniekam ka vinai staidzami jasazinas ar mammu Polija. Pastnieks saka, lai vina nak vinam lidz uz citu istabu. Blondina aiziet. Vinhs saka - nometies celos, blondine to dara. Vinsh - izvelc manu draudzinu no biksem, vina to dara, vinsh saka - panem vinu rokas un sac darboties. Blondine leni panem pastnieka gailiti, leni tuvina tam savas lupas un... saka - Hallo mammu?


- Kāpēc blondīnei datora monitoram priekšā ir aizkariņi?
- Lai varētu aizvērt Windows.


- Kāpēc viss ekrāns notašķīts ar baltiem pleķiem
- Ar korektoru jāizlabo kļūdas tekstā.
Kategorijas: Blondīnes
Atslēgvārdi:
Divas blondīnes satiekas nosvinēt laimīgu notikumu. Vienai no blondīnēm piedzimuši dvīnīši.
- Vai, mīļā tāds prieks par tevi! Kā tad sauksi?
- Nu, pašlaik man trūkst ideju. Varbūt Tev prātā nāk kāds skanīgi vārdi?
- Neko labāku par Dolče un Gabana es nevaru iedomāties...


- Kas notiek tad, kad blondīne apēd skudru...?
- Viņai vēderā ir daudz vairāk smadzeņu nekā galvā..


Kategorijas: Blondīnes
Atslēgvārdi:
stacijaa sēž bomzis ar uzrakstu rokās - man viss pie dirsas
pie viņa pienāk klāt kāds zolīdi ģērbies kungs un jautaa:
- Tiešām viss pie dirsas?
- Pie dirsas..
- Un darbs, pie dirsas?
- Pie dirsas
- Un kā ar sievu?
- Pie dirsas
- Un bērni pie dirsas?
- Pie dirsas
- Un alkohols arii pie dirsas?
- Nav pie dirsas
- Bet rakstiits taču ka viss pie dirsas.
- A man pie dirsas kas tur rakstiits.
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Divi elektriķi sēž stabā un strīdās
garām iet vecenīte un viens no elektriķiem uzsauc:
-pacel to vadu kas mētājas zemē-
vecenīte paceļ un viens elektriķis saka:
- es taču teicu ka nulle ,bet tu fāze, fāze..
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
ierindniekam Kalninjam teevs nomiris. Pulkvedis saka serzantam, lai pasaka to vinjam, bet peec iespejas saudziigaak.
Serzants liek visiem ierindniekiem nostaaties rindaa un dod komandu:
-Speriet soli uz prieksu tie, kam teevi dziivi!
-Kalninj!! kur tu lien!!????
Kategorijas: Citas
Atslēgvārdi:
Jānītis atnāk no skolas ar liecību. parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpēc tev latviešu valodā 2? vai tad tu burtiņus neproti rakstīt? Jānīts: protu jau protu, bet skolotāja ienāca klasē un teica, lai mēs veram burtnīcas vaļā un rakstam:"puisītis ar meitenīti iegāja mezā....",bet es pateicu ka tādas izvirtības savā burtnīcā nerakstīšu! Māte: Nu labi, bet kāpēc tev sportā 2? vai tad nemāki vingrot? Jānīts: protu jau protu, bet skolotājs atnāk un saka :"paceļam vienu roku; tagad otru; tagad vienu kāju; tagad otru.." un es teicu, kas es uz sava zikera stāvēšu?! tpc ielika 2! Māte: nu labi! bet kāpēc biologijā 2? vai tad putniņus nepazīsti? Jānīts: pazīt jau pazīstu, bet skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēģeriem! tpc ielika 2!
Atslēgvārdi:
Trīs gliemeži aplaupījuši bruņurupuci.
Policija bruņurupuci nopratina kā cietušo : Nu, kas notika, ko jūs redzējāt?
Bruņurupucis galīgi samulsis : Ak dievs, nezinu, viss notika tik ātri!
Atslēgvārdi:
klauvee pie durvim, calis pienaak:
-kas tur?
-policija!
calis: ko jus gribat?
menti: parunat..
calis: cik jus tur esat?
menti: 2
calis: nu tad i runajiet!
Kategorijas: Menti un bandīti
Atslēgvārdi:
Skolotājai apnikusi Pēterīša neapmirinošā uzvedība un viņa grib to pačakarēt.
Skolotāja:''Pēterīt, kas tas ir balts un uz 2 kājām?''
Pēterītis:''Vista.''
Skolotāja:''Bet tā varētu būt arī zoss!''
Skolotāja:''Bet kas tas ir - melns un uz 4 kājām?''
Pēterītis:''Suns."
Skolotāja:';'Bet varētu būt arī kaķis.''
Pēterītim apnīk skolotāja un šis viņai izdomā atriebties.
Pēterītis:''Skolotāj, kas tas ir - iekšā iet mazs un sauss, ārā nāk glumš un slapš?''
Skolotāja:''Pēterīt, kā tev nav kauna!?''
Pēterītis:''Pareizi, bet tā varētu būt arī košļājamā gumija!!!''
Atslēgvārdi:
Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vaļinkus.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā
guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pēriens no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
Atslēgvārdi:
Vilks ar Zakjiiti iet testu, lai atbildētu uz jautājumiem. Pirmais Ieiet Zaķis un viņam prasa: -Kurš pirmais uzlidoja kosmosā? -Jurijs Gagārins! -No kura līdz kuram gadam notika II Pasaules karš? -No 1939-1945. -Cik zvaigzņu debesīs? -Par to vēl zinātnieki strīdas. -Labi, zaķīt... Zakjiits iziet ārā, vilks paņem aiz krāgas un saka -Pasaki pareizās atbildes, citādāk apēdīšu! Viss notiek Zakjiit's arī pastāsta -Jurijs Gagārins, no 1939 līdz 1945, par to vēl zinātnieki strīdas. Vilks, izliekoties tāds gudrs, ieiet iekšā, apsēžas un viņam prasa: -Kā jūs sauc? -Jurijs Gagārins! -Kurā gadā esat dzimis? -No 1939 līdz 1945. -Atvainojiet, jūs esat galīgi stulbs?? -Par to vēl zinātnieki strīdas
Atslēgvārdi:
Žurnālists prasa precētam pārim
- Kā jūs kļuvāt par miljonāriem?
- Sākumā mēs aizbraucām uz štatiem ar vienu netīru ābolu, tad to nomazgājām un pārdevām par diviem centiem
-Tālāk?!
-Tad mēs nopirkām pa to naudu divus netīrus ābolus, nomazgājām un pārdevām tos par 4 centiem
-Jā, un tālāk?
-Tad nomira mans vectēvs un atstāja mums mantojumā miljonus.
Kategorijas: Ģimene
Atslēgvārdi:
Čukčas (sieva un vīrs) iet gulēt.Pēkši sieva prasa vīrām:
-Tu gaismu izslēdzi?
-Es nezinu,ieslēdz un paskaties.
Kategorijas: Čukčas
Atslēgvārdi:
Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!"

Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas - tortes recepti. Vīrs tikko paspēja pierakstīt:

"Pacelt abas kājas uz augšu, iebērt miltus starp tām un labi saberzt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu, nomazgāt olas, to atkārtot piecas līdz sešas reizes, pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot, elpošanai jābūt mierīgai. Pēc palēcieniem uz vietas, pārbaudīt, vai uz olām nav pielipušas čaumalas, tad dziļi ieelpot, visu samaisīt, notīrīt ar mitru dvieli, tad pārģērbties un likt galdā!
Kategorijas: Ģimene
Atslēgvārdi:
2blondīnes satiekās.
pirmā saka otrai: davai aizlidojam uz sauli.?
otrā atbild: kas tu traka mēs taču sadegsim.
pirmā saka otrai: nē nesadegsim,brauksim pa nakti
Kategorijas: Blondīnes
Atslēgvārdi:

Valūtas

Apvienotas Karalistes mārciņa GBP 0.8566 0.0002
Krievijas rublis RUB 70.3938 -0.097
ASV dolārs USD 1.1034 0.0037
* valūtas vienības par 1 eiro

Anekdotes

- Dakter, mani visi uzskata par jukušu tikai tādēļ, ka es ļoti mīlu cīsiņus.
- Kādas muļķības! Man arī tie ļoti garšo...
- Tiešām? Tad iesim, es jums parādīšu savu kolekciju...

Vairāk